Ok.
E eis que a vida volta a dar na minha cara!!
Sim, tenho por certo que admitir... sempre me lembro de você!
não antes, mas Ultimamente, quando as noites chorosas com rimbombantes trovões em minh'alma, eu lembrava você...
também não sei ao certo por quê!
Carência não seria, era algo mais próximo à nostalgia... sim, nostalgia. Boas lembranças de um tempo feliz. Talvez.
Quando foi que cheguei ao ponto de questionar a mais célebre das minhas escolhas???
Seria esse um momento de crise, ou realmente todas as linhas apontam em direção oposta?
Ah... são tantas noites de trovões...
Queria ter um pouco de paz, e talvez, voltar àquele célebre amor sereno de antes... afinal, onde droga foi parar a minha serenidade????
Sua lembrança de mim me tocou fundo á alma, não consigo mais me negar a esta realidade... mas foi só isso.
Ainda me emociono quando lembro ou penso nela, a carta. Onde tudo que estava escrito eu já sabia, sempre soube, mas realmente não esperava nunca ver você admitindo.
Quero que saiba, mesmo tardiamente, que aquela carta me chegou em um momento muito sagrado em minha vida, e minha alma sempre lhe será grata por isso.
Baaaasicamente, estava eu passando por um momento altamente deprimente e depreciativo na vida, e vinha elevando preces emocionadas aos céus, clamando por deixar de me sentir tão pouco amada... e sim, hunf, é com a voz embargada que admito isso... e lembro de perguntar incisivamente a Deus por quê e de quê servia tanto amor em mim, se ás vezes as pessoas ao redor podiam ser tão cruéis. Chegara simplesmente o momento em minha vida em que eu cansava de novo!
Puta merda seria o amor realmente um desperdício?...
enfim eram essas as questões sub-reptícias em meu coração e eu pedia a Deus que me fizesse lembrar diariamente que o meu destino era amar, e tirar toda a mágoa ancorando. E eis que na mesma semana recebo um texto, singelo e profundo...
ah, a profundidade... onde a pessoa menos esperada do mundo me agradecia por amar!
Fudeu tudo!!!
precisei de uma pausa...
voltar a aprender a respirar...
recuperar a lucidez...
e enfim agradecer. a você. a Deus pela magnífica mensagem...
e encucar...
realmente, no passado nossas almas foram tão intimamente ligadas que acho que sentiu, mesmo se saber por quê, que a minha clamou. e Deus aproveitou a chance!
Saiba que agradeço a Deus pela experiência, pelo que aprendi, pelo que ignorei, pelo que superei e pela felicidade que nunca almejei e encontrei.
Acho que precisava dizer isso, mas não ainda sabia como fazer de uma forma que fosse lícita e nada confundente! Muito menos desleal aos meus, mesmo numa fase em que não mereciam.
Enfim, quero admitir também aos céus que ainda lembro...
e muito...
e infelizmente comparo.
Porra!
Sinto falta, nestes momentos, da delicadeza... da entrega... da gentileza... da idolatração... do cuidado... do carinho... de um e de outro.
ah, esquecendo tudo isso, em si mesmando e se tornando insignificante diante da magnitude do meu amor agora. Sinto falta mesmo do amor! Uma coisa é saber que ele está aqui e senti-lo em mim... mas sinto muita falta de senti-lo nele!
Nossa... e como é feliz reconhecer o amor no outro!
e como é difícil achar mesmo que por instantes, de forma insegura, que ele pode não mais existir, ou estar apagadiinhoo, sentindo o peso dos anos...
A pior coisa que deve existir é sentir uma alma que é parte da sua exalando rejeição, imprompéricamente por vingança e ciúmes. Como ele ousa esquecer, ou fingir que esqueceu, que deveria me tratar com idolatria e sublimes ações e sentimentos??
Minha Deusa se retorce de ódio internamente e minha lava se solidifica em um vulcão adormecido, prestes a explodir!
E por que não explodir???
Quando foi que a sombra tomou conta?...
e quando foi que eu disse a mim mesma que o meu amor estava acima de tudo??
Porque sinceramente, está sendo muito difícil acatar esta decisão!... É tanta falta de respeito e consideração, que minha alma anseia em deixar de existir, ... às vezes.
Que se foda tudo isso! Onde está a minha força? E a certeza que eu tinha dela?
...
alguns pensamentos soltos dão nisso... misturar presente e passado em uma cacofonia desesperada de maus amores!!
Boa merda... mas aqui dentro não há confusão. Só um pouco de tristeza talvez...
por ter que aceitar que as pessoas que amamos nem sempre continuam amáveis, mas ainda assim continuamos amando-as. É muito desestruturante lidar com a perversão!
Saber que o lado negro do seu amor tem uma necessidade constante de desconstruir vc é foda velho!! Filha da puta, vai fazer uma terapia caralho!
Af, esgotamento de paciência é o caralho também.
sentiu que o texto vai ficando mais agressivo vindo do passado para o presente? rsrsrsrsrs e olha que eu achava que havia entrado no presente por este ser mais sereno hahahahahahahahahahahahaha.
Ah, no mais, essencialmente eu sei que tudo vai acabar bem, que minha tpm vai passar quando a menstruação chegar, e eu vou voltar a pisar em algum ego filha da puta para me lembrar e lembrá-lo de que ele está diante de uma Deusa. Aí ele volta ao normal, e o mundo volta a girar com a minha felicidade...
ahf...
por que que eu tinha que ser tão sensível?
chega.
(By Nane, crônicas. em 10 de janeiro de 2013)
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